「婚活がうまくいかない本当の理由」— 変われない心理と成功するための自己変革

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はじめに：婚活で「変わる必要性」を感じているのに行動できない人が多い理由

「今年こそ結婚したい！」と思っているのに、実際に行動に移せない人が多い

新しい年を迎えるたびに、「今年こそ結婚したい」と誓う人は少なくありません。しかし、1年が過ぎても結局何も変わらず、翌年も同じ目標を掲げる——そんな経験をしている人も多いのではないでしょうか？

婚活を始めようと決意するものの、実際に行動を起こせない、あるいは最初の一歩を踏み出したものの途中で挫折してしまうケースは珍しくありません。これは意志の弱さが原因ではなく、人間の脳が持つ「現状維持バイアス」によるものです。

例えば、マッチングアプリをインストールしたものの、プロフィールを作成するのが面倒で放置してしまう。結婚相談所に資料請求をしたけれど、入会には至らずそのままになっている。こうした現象は、単なる怠慢ではなく、脳が「今の状態を維持しよう」とする本能的な働きによるものなのです。

婚活を成功させるために必要なのは「変わること」

婚活がうまくいかない原因の多くは「環境や条件が悪いから」ではなく、「自分自身が変わっていないから」です。

たとえば、今まで自然な出会いを待っていた人が、結婚相談所に入会する、マッチングアプリを使うといった新しい行動を取ることは、明らかに「変わる」ことに該当します。しかし、それだけでは十分ではありません。

「変わる」とは、単に行動を増やすことではなく、考え方や価値観を柔軟にし、今までの自分の枠を広げることも含みます。例えば、以下のような思い込みがあると、婚活がスムーズに進みにくくなります。

• 「理想の相手はこうあるべき」という固定観念を手放せない
• 「自分にはこのレベルの異性しか釣り合わない」と勝手に決めつけている
• 「相手に選ばれるのではなく、自分が選ぶ立場だ」と思い込んでいる

これらの考え方を少しでも変えることができれば、婚活の成功率は格段に上がります。しかし、多くの人が「変わること」に抵抗を感じてしまうのが現実です。

しかし85%の人は変われないという心理学的データ

心理学の研究によると、大多数の人は「変わること」に対して強い抵抗を持っています。ハーバード大学のロバート・キーガン博士の研究では、**「人間の約85%は、自分を変えることができない」**というデータが示されています。

これは、「変わりたくない」と思っているわけではなく、「無意識のうちに変化を避ける思考回路」が働いているためです。この現象は「免疫マップ」とも呼ばれ、以下のような形で私たちの行動に影響を与えています。

• 潜在的な恐怖: 「変わったら失敗するかもしれない」「周囲から否定されるかもしれない」
• 安心の維持: 「今のままでそれなりに満足している」「未知の環境に飛び込むのは怖い」
• 無意識の自己防衛: 「変わることで逆に傷つくのでは？」という無意識のブレーキ

婚活においても、この「変わりたくない心理」が強く働きます。たとえば、婚活市場で求められる魅力的な人物像に近づこうとするのではなく、「自分らしさを貫くべきだ」と考えて努力を避けたり、実際に良い出会いがあっても「この人で本当にいいのか？」と疑い、関係を深める前に終わらせてしまうこともあります。

なぜ人は変わることを拒んでしまうのか？

人が変化を拒む理由は、大きく分けて以下の3つに分類されます。

1. 脳の仕組みとして変化を嫌う
   人間の脳は、エネルギーを節約するために「慣れ親しんだこと」を好みます。新しいことに挑戦すると、脳はより多くのエネルギーを消費するため、それを避けようとするのです。
2. 過去の経験が「変化＝リスク」と認識させる
   たとえば、過去の恋愛で傷ついた経験があると、「また同じことが起こるのでは？」と不安になり、新しい出会いに対して慎重になりすぎることがあります。これは自己防衛本能によるもので、潜在意識が「変化しない方が安全」と判断してしまうのです。
3. 「変わること＝自分を否定すること」だと誤解している
   「婚活のために自分を変えなければならない」という考えは、「今の自分ではダメだ」と思わされているように感じることがあります。しかし、変わることは自己否定ではなく、自分をより良い方向に成長させるためのプロセスです。この誤解があると、変化に対して無意識の抵抗感が生まれてしまいます。

ポイント

婚活を成功させるためには、自分自身が変わる必要があります。しかし、多くの人が「変わるべき」と頭では分かっていても、実際には行動に移せないのが現実です。これは意志の問題ではなく、人間の脳が持つ「現状維持バイアス」や「免疫マップ」によるものです。

まずは、「変わることへの抵抗は誰にでもある」ということを理解することが大切です。そして、「変化＝リスクではなく、新しい可能性を広げるもの」と捉えることで、婚活の成功率を高めることができます。

婚活の成功を阻む「免疫マップ」とは？

「変わりたいけど変われない」現象を科学的に説明

婚活を成功させるためには「変わること」が不可欠だと分かっていても、実際に行動に移せない人が多いのはなぜでしょうか？ それは、人間の脳に「現状維持メカニズム」が備わっているからです。

この「変わりたいのに変われない」現象を科学的に説明するのが、ハーバード大学の心理学者ロバート・キーガン博士が提唱した「免疫マップ（Immunity to Change）」という概念です。

免疫マップとは、私たちが「変化を望んでいる」のに、無意識のうちにそれを拒み、現状を維持しようとする心理的メカニズムを指します。

たとえば、ダイエットをしようと決意してジムに入会したのに、数回通っただけでやめてしまう人が多いのと同じように、婚活においても「本気で結婚したい」と思っているのに、実際の行動が伴わない人がいます。これは、私たちの脳が「変わること」を本能的に危険とみなし、防衛本能を働かせてしまうからなのです。

自分自身の変化を阻む「心理的免疫」とは何か

「免疫マップ」は、私たちの心が**「変化によるリスク」**を避けるために無意識にブレーキをかけるシステムです。この「心理的免疫」は、以下のような3つの要素から成り立っています。

1. 顕在的な目標（表向きの願望）
   • 「結婚したい」「いい人に出会いたい」「婚活を頑張りたい」といった、意識的に認識している目標。
2. 隠れた恐れや不安（無意識の抵抗）
   • 「本当に結婚して幸せになれるのか？」
   • 「理想の相手に出会えなかったらどうしよう」
   • 「婚活がうまくいかないことで自信をなくすのが怖い」
3. 自己防衛のための行動（現状維持のための無意識の行動）
   • マッチングアプリを入れてもプロフィールをしっかり作らない
   • 良い出会いがあっても「まだ他にいい人がいるかも」と迷い続ける
   • 結婚相談所に入会したのに積極的に動かない

つまり、表面的には「結婚したい」「婚活を頑張ろう」と思っているのに、心の奥底では「変化することで傷つくリスクを避けたい」という気持ちが働き、無意識に自分自身の行動を抑制してしまうのです。

例：マッチングアプリに登録してもデートに行かない人、結婚相談所に入会したのに活動しない人

実際に婚活において「免疫マップ」が作用してしまう典型的な例を見てみましょう。

① マッチングアプリに登録してもデートに行かない人

• アプリをダウンロードし、プロフィールを登録したものの、異性とメッセージを交換するのが面倒になり、結局放置してしまう。
• マッチングはするが、実際に会うとなると「写真と違ったらどうしよう」「会話が続かなかったら恥ずかしい」と不安が募り、約束を先延ばしにする。
• 「今は仕事が忙しいから」「もう少し自分磨きをしてから」と理由をつけて行動しない。

➡ 「婚活はしたいけれど、失敗するかもしれない」という不安が、無意識のうちに行動を止めている。

② 結婚相談所に入会したのに活動しない人

• 高いお金を払って結婚相談所に登録したのに、カウンセラーのアドバイスを素直に受け入れず、婚活が進まない。
• 紹介された相手を「なんか違う」とすぐに断り、積極的に会おうとしない。
• 「本当にこの人でいいのか？」と迷い続け、決断を先延ばしにする。

➡ 「せっかく入会したのだから、もっと理想の相手と出会うべきだ」と思い込み、実際に目の前にいる人との関係を深めようとしない。

③ 婚活イベントや合コンに参加しても恋愛に発展しない人

• 婚活パーティーや合コンに参加するものの、「気が合う人がいなかった」と言って終わらせてしまう。
• 「また別の機会があるだろう」と考えて、せっかくの出会いを大切にしない。
• 「もっといい人がいるかもしれない」と思い込み、相手の短所ばかりに目がいく。

➡ 「今の自分を変えずに理想の相手と出会いたい」と考え、行動が表面的になってしまう。

免疫マップを克服するには？

婚活における「免疫マップ」を克服するためには、まず自分がどんな「隠れた恐れや不安」を抱えているのかを理解することが重要です。

次の3つのステップを意識することで、心理的免疫を乗り越えることができます。

1. 自分の行動パターンを分析する
   • 「なぜ自分は婚活の行動を先延ばしにしてしまうのか？」を具体的に振り返る。
   • 例：「なぜマッチングアプリでメッセージを続けられないのか？」「なぜ結婚相談所で紹介された相手に会おうとしないのか？」
2. 「隠れた恐れや不安」を認識する
   • 「出会いがうまくいかなかったら自信を失うのが怖い」
   • 「本当にこの人でいいのかという迷いがある」
   • 「婚活に失敗したら周りにどう思われるか不安」
3. 小さな行動を積み重ねて「変化」に慣れる
   • まずはメッセージを1通送るだけ、会う約束を1回だけしてみるなど、小さな変化から始める。
   • 「とりあえずやってみる」ことを意識し、完璧を求めすぎない。

ポイント

「免疫マップ」は、私たちが「変わりたいのに変われない」原因を科学的に説明する概念です。婚活においても、心理的免疫が無意識に働くことで、せっかくの出会いやチャンスを逃してしまうことがあります。

しかし、自分の中にある「隠れた恐れや不安」に気づき、それを少しずつ克服することで、行動を変え、婚活の成功へと近づくことができます。

婚活でありがちな「変われない」ケースとその心理的要因

婚活を進める中で「なかなか変われない」「行動が続かない」と感じることは多くの人に共通する悩みです。これは意志の弱さではなく、無意識の心理的ブレーキがかかっていることが原因です。ここでは、婚活でよく見られる「変われない」ケースと、その背景にある心理的要因について解説します。

①「理想の相手を求めすぎる」 → 実は自分の現状を変えたくない無意識の防衛

ケース：理想の条件にこだわりすぎて前に進めない

• 「年収○○万円以上で、高身長で、優しくて、家事もできる人がいい」
• 「容姿が完璧で、趣味も合って、価値観がぴったり合う人じゃないと無理」
• 「なんとなくピンとこないから、この人とは会いたくない」

このように、婚活において理想の条件を高く設定しすぎてしまう人は多いですが、これは単なる「高望み」ではなく、心理的な防衛メカニズムが働いていることが多いです。

心理的要因：「完璧な相手が現れない限り、自分は変わらなくていい」

人は「結婚したい！」と口では言いながら、無意識のうちに「変わること」への抵抗を感じることがあります。

• 「理想の相手がいないから仕方ない」と思えば、自分自身を変えなくて済む
• 婚活がうまくいかなくても、「理想の相手がいないせいだ」と責任を相手に転嫁できる
• 「自分に合う完璧な人が現れたら結婚する」という考えなら、今の自分を見直さずに済む

つまり、理想を高く掲げることで、「自分が行動しないことの言い訳」を無意識に作り出してしまうのです。

解決策：「現実的な理想」を考え、自分も変わる覚悟を持つ

• 理想の条件を3つに絞る：「絶対に譲れない条件」と「あると嬉しい条件」を区別する
• まずは会ってみる：「ピンとこない」だけで判断せず、実際に会って話してみる
• 自分が変わることも意識する：「相手に求めるだけでなく、自分も成長する」という姿勢を持つ

②「結婚相談所に登録しただけで満足する」 → 具体的な行動を起こさない理由

ケース：入会したものの、積極的に活動しない

• 結婚相談所に登録したが、カウンセラーのアドバイスをあまり聞かない
• 紹介された相手を「なんか違う」とすぐに断ってしまう
• そもそも申し込みをほとんどせず、受け身のまま

心理的要因：「行動することで傷つくのが怖い」

結婚相談所に入会することで、「自分はちゃんと婚活している」という気持ちにはなります。しかし、実際に行動を起こすとなると、次のような不安が出てくることがあります。

• 「断られたら傷つくのでは？」
• 「うまくいかないと、自分の価値が否定されるのでは？」
• 「こんなに頑張っても結婚できなかったら、余計に落ち込むかも…」

このような不安から、無意識のうちに「行動しない」という選択をしてしまうのです。

解決策：小さな行動から始める

• まずは1人に申し込む：「最初から完璧な人を探す」のではなく、まずは一歩踏み出す
• カウンセラーとしっかり相談する：自己流ではなく、プロの意見を素直に受け入れる
• 「ダメでもともと」と考える：「断られても、自分に合わなかっただけ」と気楽に考える

③「マッチングアプリでメッセージが続かない」 → コミュニケーションの壁と変化への抵抗

ケース：マッチングはするが、会話が続かない

• 最初の数通はやりとりするが、すぐに面倒になってしまう
• 「何を話せばいいか分からない」と悩みすぎて返信できない
• いざ会うとなると「やっぱりやめようかな」と思ってしまう

心理的要因：「対人関係の変化への抵抗」

マッチングアプリを使うこと自体は気軽ですが、いざ相手と深く関わるとなると、次のような心理が働くことがあります。

• 「メッセージが続かないのは、自分に魅力がないからでは？」 → 自信がなくなり、やり取りをやめてしまう
• 「相手に嫌われたくない」 → 何を送ればいいか分からず、返信をためらう
• 「本当にこの人でいいのか？」 → 会うこと自体を先延ばしにする

このように、マッチングアプリは「誰でも気軽に出会える」一方で、実際のコミュニケーションの中で自信のなさや不安が表面化しやすいのです。

解決策：気軽なコミュニケーションを意識する

• 「会話を楽しむ」ことを目的にする：「結婚相手を探さなきゃ」と気負いすぎない
• 質問を増やす：自分の話ばかりでなく、相手に興味を持ち、質問を投げかける
• 「とりあえず会ってみる」：メッセージのやり取りだけではなく、実際に会うことを前提にする

ポイント

婚活において「変われない」と感じるのは、多くの場合心理的な抵抗が関係しています。

「変われない」と感じるのは、自分が悪いのではなく、人間の心理として当たり前のことです。大切なのは、その心理的ブレーキを理解し、一歩ずつ行動していくこと。次の章では、具体的に「変わるためのステップ」について詳しく解説していきます。

婚活における「裏の目標」— 本当は結婚したくない？

「今年こそ結婚したい！」と思いながら、なぜか婚活がうまく進まない。気づけば1年、2年と時間だけが過ぎてしまう――そんな人は意外と多いです。

この現象の裏には、「本当は結婚したくない」という無意識の心理的ブレーキが働いている可能性があります。「そんなはずはない！」と思うかもしれませんが、実は多くの人が婚活の裏で「結婚しない理由」を無意識に作り出しているのです。

ここでは、「結婚したいのに、なぜか積極的に行動できない」心理の背景を解き明かしていきます。

① 「結婚したい！」と言いながら無意識に避けている人の心理

婚活を続けているのに、なぜか良い相手が見つからない、積極的に行動できないという人は、次のような特徴があります。

• マッチングアプリや結婚相談所に登録しても、積極的に会おうとしない
• お見合いの申し込みをしても、「なんとなく気が進まない」と断る
• デートの予定が決まっても、直前で気持ちが冷めてしまう
• 交際が続いても「この人で本当にいいのか？」と迷いが消えない

こうした行動の裏には、「結婚することへの無意識の抵抗」が潜んでいます。「本気で婚活している」と思っていても、実際には自分から結婚を遠ざけていることがあるのです。

② 「結婚することで自由を失うのでは？」という恐怖

結婚には、「人生が安定する」「パートナーと支え合える」というメリットがある一方で、無意識のうちに次のような「恐怖」を感じることがあります。

よくある結婚への不安

• 「結婚したら自由がなくなるのでは？」
• 「一人の時間が減るのが怖い」
• 「相手に合わせるのが面倒なのでは？」
• 「恋愛のドキドキがなくなり、平凡な日々になるのでは？」
• 「結婚したら今の趣味や友人関係を失うのでは？」

特に、一人の時間や自由を大切にしてきた人ほど、結婚への恐怖が強くなります。

婚活を進めるうちに「本当に結婚して大丈夫かな？」と疑問を持つのは、結婚によって自分の生活や価値観が変わることへの不安が影響しています。

解決策：「結婚＝不自由」ではなく「新しい形の自由」と考える

結婚は確かに生活を変えるものですが、「自由を失う」わけではありません。

• 「パートナーと一緒に成長できる自由がある」
• 「一人ではできなかったことに挑戦できる」
• 「精神的な安定を得て、より充実した人生を送れる」

結婚は「自由の制限」ではなく、「新しい自由の形」なのです。結婚後もお互いの趣味や時間を尊重することで、無理なく家庭と個人のバランスを取ることができます。

③ 「今の生活が楽だから変わりたくない」潜在的な意識

婚活が進まない人の中には、「結婚したい」と言いながら、実は現状を変えたくないという気持ちが強い人もいます。

現状維持の心理とは？

• 「一人の方が気楽で楽しい」
• 「仕事や趣味が充実しているから結婚しなくてもいいかも」
• 「親や友達に『早く結婚しなよ』と言われるから婚活しているだけ」
• 「婚活はしているけど、本当に結婚したいのか分からなくなってきた」

このような人は、「婚活している」という事実が大事で、本気で結婚を目指していない可能性があります。

また、婚活を続けることで「まだ独身でいてもいい理由」を作っていることもあります。例えば、

• 「婚活はしているから、何もしないよりはマシ」
• 「婚活がうまくいかないのは、運が悪いせい」
• 「良い人がいないから仕方がない」

と考えることで、無意識のうちに「独身のままでいる理由」を作り出しているのです。

解決策：自分の「結婚の目的」を見つめ直す

• 「本当に結婚したいのか？」を自分に問いかける
• 「結婚しないと何が困るのか？」を考えてみる
• 「結婚によってどんな未来を得たいのか？」を明確にする

もし「結婚しなくても困らない」と思うのであれば、無理に婚活をする必要はありません。しかし、「将来的には結婚したい」と考えているなら、「今、何を変えるべきか？」を具体的に考えることが大切です。

ポイント

婚活を続けているのに結婚できない人の中には、「実は結婚したくないのでは？」という心理が隠れていることがあります。

婚活が進まない原因は、「自分の意志の弱さ」ではなく、**深層心理の中にある「結婚しない理由」**かもしれません。

まずは、自分が本当に結婚を望んでいるのか、結婚に対する恐れがないかを整理し、婚活に対する意識を変えていくことが重要です。

次の章では、こうした心理的なブレーキをどう克服し、実際に婚活を前進させるかについて詳しく解説していきます。

「強力な固定観念」が婚活を邪魔している

婚活が思うように進まない背景には、「結婚とはこうあるべきだ」「こうでなければ幸せになれない」という強い固定観念が影響していることがあります。

固定観念とは、過去の経験や社会的な価値観によって作られる「当たり前」のように思える考え方のこと。しかし、この固定観念が婚活の成功を大きく妨げる原因になっていることも少なくありません。

ここでは、婚活において特に問題になりやすい3つの固定観念について詳しく解説し、それぞれの思い込みをどう克服すればよいのかを考えていきます。

① 「結婚は恋愛の延長であるべき」という考え方

多くの人が、「結婚＝恋愛の延長」という考えを持っています。つまり、

• 好きになった人と自然に結婚するものだ
• ドキドキする相手でなければ結婚する意味がない
• 恋愛感情がなければ結婚してもうまくいかない

という固定観念です。確かに恋愛感情は大切ですが、結婚は「日常生活を共にする関係」でもあります。恋愛のドキドキだけを求めていると、**「恋愛としては最高だけど、結婚には向かない相手」**を選んでしまうこともあります。

なぜこの固定観念が婚活の妨げになるのか？

婚活では、最初の出会いが恋愛とは異なる形でスタートします。お互いに**「結婚相手として合うかどうか」**を前提に関係を築いていくため、恋愛のような自然なトキメキが最初からあるとは限りません。

この固定観念が強いと、次のような行動をとってしまいます。

• 条件や価値観が合っていても、ドキドキしないからと断る
• 「恋愛感情が湧かない」とすぐに諦めてしまう
• 「恋に落ちるような出会い」を待ち続け、なかなか進展しない

克服する方法：「結婚向きの相手」を意識する

婚活においては、恋愛のような**一目惚れの感情ではなく、「生活を共にする相手として合うかどうか」**を重視することが大切です。

• 「落ち着く」「安心できる」相手を意識する
• 時間をかけて好きになる可能性を考える
• 「恋愛の延長」ではなく、「結婚生活のパートナー探し」と考える

この視点を持つことで、より現実的な結婚相手を見つけやすくなります。

② 「スペックが高い相手でないと幸せになれない」という思い込み

婚活では、多くの人が**「理想の条件」**を掲げます。

• 「年収〇〇万円以上じゃないと無理」
• 「学歴が高くないと価値観が合わない」
• 「身長が〇〇cm以上じゃないと好きになれない」

このように、相手の**「スペック（条件）」を重視しすぎることが婚活を妨げる原因**になっています。

なぜこの固定観念が問題なのか？

婚活市場では、「スペックが高い人」には競争が集中するため、理想の条件にこだわりすぎると、選択肢がどんどん狭まってしまいます。

例えば、「年収800万円以上」という条件を設定した場合、その基準を満たす男性は婚活市場全体の数％しかいません。そして、彼らは競争率が高く、すでに結婚している可能性も高いのです。

また、スペックが高いからといって、必ずしも幸せな結婚生活が送れるわけではありません。

• 高収入でも仕事が忙しすぎて家庭を顧みない人もいる
• 学歴が高くても、価値観が合わないとストレスになる
• 見た目が良くても、性格が合わなければ長続きしない

克服する方法：「本当に大切な条件」を見極める

理想の条件を持つことは悪いことではありませんが、「絶対に譲れない条件」と「実はそこまで重要でない条件」を分けることが重要です。

• 絶対に譲れない条件（例：誠実さ、価値観、生活スタイルの一致）
• 実はそこまで重要でない条件（例：年収の細かい数字、身長、職業の肩書き）

「条件」ではなく**「一緒にいると心地よいかどうか」**を基準にすると、婚活の成功率が格段に上がります。

③ 「婚活市場で求められる自分でなければならない」というプレッシャー

婚活をしていると、「相手に選ばれる自分」にならなければいけないというプレッシャーを感じることがあります。

• 「もっと若く見えないといけない」
• 「料理が得意じゃないとダメかも」
• 「理想の相手に好かれるために自分を変えないと…」

この考えが強くなりすぎると、婚活そのものが苦痛になってしまいます。

なぜこの固定観念が問題なのか？

自分を偽って相手に合わせようとすると、婚活が「演じる場」になってしまい、次のような問題が生じます。

• 無理をすることで疲れてしまう
• 本来の自分と違う自分を演じてしまい、長続きしない
• 相手も「本当の自分」ではなく「作られた自分」を好きになってしまう

結果的に、結婚後に「こんなはずじゃなかった…」と後悔することになりかねません。

克服する方法：「自分に合う相手を探す」視点を持つ

婚活は「自分を理想の相手に合わせること」ではなく、「自分に合う相手を見つけること」が目的です。

• 自分らしくいられる相手を探す
• 無理せず自然体でいられる関係を大切にする
• 「選ばれる自分」よりも「自分が幸せになれる相手」を意識する

婚活をストレスなく進めるためには、「自分を偽らず、合う相手を見つける」という考え方が大切です。

ポイント

婚活の妨げになる固定観念は、次の3つに集約されます。

婚活を成功させるためには、固定観念にとらわれず、現実的で幸せな結婚を目指すことが大切です。

変わるための実践的アプローチ

「婚活を頑張ろう！」と決意しても、なかなか行動に移せなかったり、気づけば同じ失敗を繰り返してしまったりすることはよくあります。その原因は、これまで解説してきた**「変わりたくない心理」「固定観念」「裏の目標」**が影響しているからです。

では、どうすれば「本当に変わる」ことができるのか？ここでは、具体的に実践できる3つのステップを紹介します。

①「自分の思い込み」を客観的に書き出す

まず最初に、自分が持っている**「思い込み（固定観念）」**を整理することが重要です。

婚活がうまくいかない人の多くは、無意識のうちに**「結婚とはこうあるべき」「相手はこうでなければならない」「私はこうしなければいけない」**といった強い思い込みを持っています。

例えば、次のようなものがあります。

• 「恋愛感情がなければ結婚できない」
• 「年収が〇〇万円以上でないと幸せになれない」
• 「婚活している自分は恥ずかしい」
• 「もう〇歳だから、婚活しても意味がない」

これらの思い込みを持っていると、知らず知らずのうちに婚活の選択肢を狭め、チャンスを逃してしまいます。

やるべきこと：ノートに書き出す

自分が持っている思い込みを客観的に把握するために、**「私は結婚について〇〇だと思っている」**と書き出してみましょう。

【例】
✅ 「私は、好きになった相手と自然に結婚すべきだと思っている」
✅ 「私は、婚活で条件を下げるのは妥協だと思っている」
✅ 「私は、結婚したら自由がなくなると思っている」

このように書き出すことで、自分が無意識に制限をかけている考え方に気づくことができます。

②「裏の目標」を特定し、それが本当に必要か考える

思い込みを整理したら、次に「裏の目標」を特定します。裏の目標とは、表面的には「結婚したい」と言いながら、実は心の奥では別の目標を優先しているというものです。

例えば、次のようなケースがあります。

• 「結婚したい」と言いながら、実は「自由でいたい」気持ちのほうが強い
• 「婚活しなきゃ」と思っているが、本当は「傷つきたくない」気持ちが勝っている
• 「いい人がいたら結婚したい」と言いながら、本音では「今の生活を変えたくない」

これらの裏の目標があると、無意識のうちに婚活を後回しにしたり、良い出会いがあっても前に進めなかったりします。

やるべきこと：自分に問いかける

自分の裏の目標を特定するために、次の質問を自分にしてみましょう。

✅ 「もし今すぐ結婚できるとしたら、私は本当にそれを望んでいる？」
✅ 「結婚したら、私が失うものは何か？」
✅ 「結婚せずに今のままでいると、私は何を得られる？」

この質問に正直に答えることで、自分の中にある**「本当は変わりたくない理由」**が見えてきます。

③「小さな変化」から始める（婚活の行動プランを具体化）

「思い込み」を整理し、「裏の目標」を特定したら、次は具体的な行動に移していきます。しかし、いきなり大きな変化を起こそうとすると、ストレスが大きすぎて長続きしません。

そこで重要なのが、「小さな変化」から始めることです。

婚活の「小さな変化」リスト

「変わる」ためには、普段の行動の中に少しずつ新しい習慣を取り入れていくことが大切です。以下のような簡単な行動から始めてみましょう。

✅ マッチングアプリを開いて5分だけプロフィールを見てみる
✅ 婚活イベントを1つ検索してみる（申し込まなくてもOK）
✅ 自分のプロフィール写真を1枚撮り直してみる
✅ 婚活の成功談を1つ読んでみる
✅ 1日1回、「結婚後の理想の生活」を考えてみる

このように、ハードルの低い行動から始めることで、少しずつ婚活に対する抵抗感をなくしていくことができます。

ステップアップする行動プラン

次の段階では、より実践的な行動に移ります。

大切なのは、「完璧にしよう」と思わず、とにかく一歩を踏み出すことです。

ポイント：変わるための3ステップを実践しよう

変わることは簡単ではありません。しかし、**「意識するだけ」ではなく「行動を変える」ことで、本当に人生が変わる」**のです。

今日からできることを1つずつ始めて、少しずつ婚活を前進させていきましょう！

結婚相談所・婚活アプリを活用して「変わる」

婚活で「変わる」ためには、自分一人で頑張りすぎないことが大切です。特に、結婚相談所や婚活アプリは、出会いの場を広げるだけでなく、自分の思考や行動パターンを変えるための大きな助けになります。

しかし、多くの人はせっかく登録しても「うまく活用できない」「理想の相手に出会えない」「失敗を恐れて動けない」といった悩みに直面します。ここでは、婚活を前進させるための具体的な活用方法を紹介します。

① プロのカウンセラーやアドバイザーの力を借りる

結婚相談所やマッチングアプリには、多くの場合、婚活のプロがサポートしてくれるサービスが用意されています。

しかし、婚活を始めたばかりの人の中には、
✅ 「アドバイザーに相談するのは恥ずかしい」
✅ 「自分で何とかしたい」
✅ 「他人に頼るのは負けた気がする」
という心理が働き、十分に活用できていないケースがよくあります。

アドバイザーを活用するメリット

婚活のプロは、あなたが気づかない**「婚活の改善点」**を見つけ、具体的なアドバイスをしてくれます。

✅ 客観的なフィードバックがもらえる → 自分の婚活の課題を明確にできる
✅ プロフィールの改善点を指摘してもらえる → マッチング率を上げられる
✅ 異性からどう見られているかが分かる → 自分では気づけない魅力を引き出せる

特に、プロフィールの見直しやメッセージのやりとりに関しては、アドバイザーの意見を取り入れるだけで劇的に成果が変わることもあります。

やるべきこと：積極的に相談する

婚活を本気で進めたいなら、プロの意見を活用することをためらわないことが重要です。

✅ 結婚相談所なら… 担当アドバイザーと定期的に面談し、婚活の進捗を相談する
✅ 婚活アプリなら… アプリ内のコンシェルジュサービスや婚活コーチングを利用する

他人の意見を取り入れることは、自分を変える第一歩になります。

②「いつもと違うタイプと会ってみる」チャレンジの重要性

多くの人は、「理想の相手」を無意識に固定化してしまいがちです。例えば、

✅ 「身長〇cm以上じゃないとイヤ」
✅ 「高学歴でないと合わない気がする」
✅ 「年収〇〇万円以上の人がいい」
✅ 「この年齢層以外は考えられない」

こうした条件は大事ですが、条件を狭めすぎると「本当に相性の良い人」と出会う機会を逃してしまう可能性があります。

視野を広げると、思わぬ「相性の良さ」に気づく

婚活で成功する人は、「自分の思い込みを手放し、新しいタイプの人と会ってみること」を意識しています。

例えば、こんなケースがあります。

💡 「年収が高い人」ばかりを狙っていたけれど、実際に会ったら価値観が合わなかった。でも、年収は平均的でも誠実で思いやりのある人と会ったら、自然と惹かれた。」

💡 「今まで年上の人ばかり狙っていたけれど、少し年下の人と話してみたら、意外と落ち着いていて、一緒にいて楽だった。」

こうした気づきは、「実際に会ってみる」ことでしか得られません。

やるべきこと：今までとは違うタイプの人とデートする

✅ 普段ならスルーするようなプロフィールの人とも1回は会ってみる
✅ 「この条件が合わないから」と決めつけず、一度メッセージを交換してみる
✅ 「試しに会ってみよう」という気持ちを大切にする

新しい出会いを受け入れることが、「変わる」ための大きな一歩です。

③ 失敗を恐れずに婚活を進めるためのマインドセット

婚活では、「思うようにいかない」「うまくいかない」と感じることもあります。しかし、婚活での失敗＝自分の価値が下がることではありません。

婚活がうまくいかないと感じる人の思考パターン

✅ 「1回会ってダメだったら、自分はもう結婚できないのでは…？」
✅ 「いいなと思った人に断られたら、すごく落ち込む…」
✅ 「婚活が長引くのは、自分に魅力がないせいだ…」

このように考えてしまうと、婚活自体が苦しくなってしまいます。

婚活成功者のマインドセット

婚活がうまくいく人は、次のような考え方を持っています。

✅ 「出会いはご縁。うまくいかないこともあるのが当たり前！」
✅ 「断られることは、自分に合わない人が減っただけのこと。」
✅ 「婚活は試行錯誤の連続。大事なのは改善しながら続けること。」

婚活は、「合わない人と会わなくなる」ことも大切なプロセスです。失敗ではなく、「次のステップに進むための経験」と捉えましょう。

ポイント：婚活サービスをフル活用して、柔軟に変わる！

婚活で「変わる」ことは簡単ではありませんが、少しずつ意識と行動を変えていくことで、確実に成果が出るようになります。

「今までと同じことをして、違う結果を求めるのは難しい」

だからこそ、新しいやり方を試し、変化を受け入れながら進んでいきましょう！

まとめ：今年こそ「変わる」ことで婚活を成功させよう

婚活において最も大切なのは、「変わる勇気」を持つことです。

多くの人は、「今の自分のままで結婚したい」と考えがちですが、現実はそう甘くありません。婚活に成功する人とそうでない人の違いは、変化を受け入れ、自分をアップデートし続けるかどうかにあります。

「変わることは怖い」「失敗するのがイヤ」「今の自分でも結婚できるはず」と考えているうちは、婚活の停滞から抜け出せません。しかし、思い切って一歩を踏み出し、自分自身を少しずつ変えていくことで、未来は確実に変わります。

変わることは難しい— だからこそ価値がある

私たちは、無意識のうちに「現状維持」を選びがちです。

✅ 「今のままでも、いつか良い人と出会えるはず」
✅ 「自分を変える必要なんてない」
✅ 「結婚したら変わらなきゃいけないから、今の自由を失いたくない」

しかし、現状維持のままでは**「婚活の結果」も今のまま変わりません。**

「変わる」とは、大きな決断をすることではなく、小さな行動を積み重ねることです。

• いつもと違うタイプの人とデートしてみる
• プロの意見を取り入れて、婚活方法を見直す
• 自分の価値観や固定観念を見つめ直す

こうした「小さな変化」が積み重なることで、次第に結果が出始めます。

「変化し続ける人」が最終的に結婚できる理由

婚活の成功者は、ただ運が良かったわけではありません。 彼らは、次の3つの特徴を持っています。

① うまくいかないときに「工夫する」

「マッチングしない」「デートが続かない」などの壁にぶつかったとき、成功する人は「何が原因か？」を考え、行動を改善します。

✖ うまくいかない理由を他人や環境のせいにする人 → 変わらないので結果も変わらない
〇 原因を分析し、やり方を変えてみる人 → どんどんチャンスが広がる

② 新しいことにチャレンジする

成功する人は、「今までのやり方」に固執しません。

✅ マッチングアプリしか使っていなかったけど、結婚相談所にも登録してみた
✅ 相手に求める条件を少し広げてみた
✅ ファッションや話し方を改善してみた

小さなチャレンジが、新しい出会いを生むきっかけになります。

③ 失敗を引きずらない

婚活では、「お断りされる」「デートがうまくいかない」などの失敗はつきものです。しかし、成功する人は失敗を気にしすぎず、次へ進みます。

💡 「合わない人と早めに分かったのは、むしろラッキー！」
💡 「この経験を次に活かせばいい！」

こうした前向きなマインドが、婚活を成功へと導きます。

「変わること」を楽しめる人が、婚活を成功させる

婚活において、最も重要なのは**「自分の変化を楽しむこと」**です。

💡 「前よりも異性と会話がスムーズになった！」
💡 「ちょっと違うタイプの人とも話せるようになった！」
💡 「ファッションを変えたら、デートの印象がよくなった！」

こうした「小さな成長」を感じながら進めると、婚活が前向きに続けられます。

今年こそ、変わることで婚活を成功させよう！

最後に、婚活成功のための3つのポイントをまとめます。

✅ 1. 自分を客観的に分析し、改善点を見つける
✅ 2. いつもと違うタイプの人と会ってみる
✅ 3. 失敗を気にせず、柔軟にチャレンジし続ける

「変わること」は怖いかもしれません。しかし、その先には、今よりもっと素敵な未来が待っています。

今年こそ、「変わる勇気」を持って、婚活を成功させましょう！

GOEN コンシェルジュ

婚活を成功させるためには、「変わる勇気」を持つことが不可欠です。現状維持に固執せず、自分自身の固定観念や無意識の抵抗を客観的に見つめ直し、小さな変化から始めましょう。プロのアドバイスを活用し、新しいタイプの人と出会うことで視野を広げ、失敗を恐れずにチャレンジし続けることが大切です。婚活は、自分を成長させるプロセスでもあります。今年こそ、一歩を踏み出し、変化を楽しみながら婚活を前進させましょう！